Педагогические рекомендации

ОТ ПРИНУЖДЕНИЯ — К ВЗАИМОПОНИМАНИЮ

    Оценивая способы мотивации того или иного поведения ребенка, воспользуемся такими терминами, как «авторитарное воздействие» и «демократичное воздействие».

    Авторитарное воздействие изначально рассматривает самих детей и ситуации, связанные с ними, как нечто негативное, такое, с чем нужно «бороться», используя методы принуждения, что неизменно влечет за собой разобщение родителей и детей.

    Принуждение используется для того, чтобы подчинить действия ребенка желаниям родителей. При этом в ход идут обвинения, угрозы, наказания, рукоприкладство, осуждение, сарказм, запугивание, унижение, покрикивания, придирки или другие попытки насильно заставить ребенка сделать что-нибудь против его собственной воли. Авторитарное воздействие основано на страхе, а не на любви, и учит детей быть зависимыми от внешних факторов. Истоки вины за свои ошибки, а также своего счастья они ищут за пределами собственного поведения.

    Когда вы подвергаете ребенка такому воздействию, то это, наверняка, происходит потому, что вы сами чем-то озабочены в жизни. Возможно, вы только что поскандалили с мужем или женой, вы не успели сделать свои дела, вы спешите куда-нибудь, у вас конфликт на работе, вас беспокоит денежная проблема и т. д. Иногда мы принуждаем, потому что находимся во власти собственных переживаний или никак не можем сконцентрировать внимание на том или ином моменте. Возможно, в оправдание своим действиям у нас и сложилось убеждение, что детей нужно наказывать, чтобы чему-нибудь их научить.

    Когда ребенок или один из супругов делает то, что не по нраву другому, то этот другой применяет метод принудительного воздействия с целью изменить положение дел в свою пользу, и напряжение возрастает. Все заканчивается высказываниями и поступками, которые мы впоследствии стремимся вычеркнуть из памяти навсегда. Постоянное применение авторитарного воздействия на личность влечет за собой месть, враждебность, обвинения в адрес друг друга. Упреки, напряженные отношения в семье, заниженная самооценка также могут привести к тому, что близкий человек откажется пойти вам навстречу и перестанет вас уважать.

    Демократичное воздействие на личность, напротив, полностью исключает взгляд на ребенка как на «плохого» или «неправильного». Оно предусматривает тесную взаимосвязь с ним, взаимопонимание (не осуждение или приговор!), любовь без всяких условностей, создание положительного мнения о себе, особое внимание к внутренним стимулам. Демократичное воздействие помогает детям быть творцами собственного счастья. Оно несет в себе чуткое отношение к ближнему, уважение, ответственность, здоровую инициативу, взаимовыручку и радостное чувство полноты жизни.

    Пример.

    Вскоре после того, как я вышла замуж за Брайана, мне довелось поехать в гости к своим падчерицам. Мой муж и Тайлер уехали туда раньше. Когда я приехала на место, Брайан и одна из его дочерей как раз выходили из фургона и направлялись в дом. Я крепко обняла их обоих и спросила: «Где Тайлер?» Они сказали мне, что он все еще в фургоне.

    Я вошла в фургон, чтобы обнять его, а в ответ услышала такое приветствие: «Почему ты обняла ее первой?»

    Я сказала: «Похоже, что тебе не хватает любви и поддержки». Тайлер ответил мне подавленным голосом: «Да, они не любят меня, я все здесь ненавижу!» «Когда ты с папой дома один, — ответила я, — он полностью отдает тебе свои чувства. Но когда ты приезжаешь сюда, то возникает ощущение, что тебя здесь не любят. Порой я ощущаю то же самое». Тайлер, поняв, что он не одинок в своих чувствах, облегченно вздохнул: «Ты тоже?!» Я ответила вопросом: «А как ты думаешь, им не бывает трудно, когда мы приезжаем к ним в гости?» Тайлер ответил: «Это, наверное, потому, что они чувствуют, что мы увезем их папу с собой». «Вероятно, так», — ответила я, прижав его к себе покрепче. Потом он сказал: «Ладно, пойдем в дом». А теперь представьте себе, как бы все обернулось, если бы я применила авторитарные меры воздействия на сына, что иногда случается, когда я выхожу из себя. Вот какой могла бы стать моя реакция на его поведение, воспользуйся я в этом случае принуждением.

    Тайлер приветствует меня следующим высказыванием: «Почему ты не обняла меня первым?» Я бы сказала е свою защиту: «Потому что я не знала, что ты в фургоне. А теперь поторопись, нам надо идти в дом».

    Тайлер, упираясь, сказал бы: «Я не хочу идти туда. Они меня не любят!»

    Я бы потребовала от него: «Тайлер, одевай свои туфли, и пошли!» «Не пойду, и ты не заставишь меня!» Доведенная, как говорится, до белого каления, я бы сказала: «Прекрасно, оставайся в своем фургоне. А я пойду!» — и мы оба разозлились бы друг на друга.

    Нет ничего проще, чем воспользоваться принудительной мерой воздействия, ведь именно так воспитывали большинство из нас. И все-таки это не приносит удовлетворения, которого мы ищем во взаимоотношениях.

    Попытайтесь перейти к демократичному воздействию на ребенка. Первым шагом должно стать ясное понимание того, что ваш ребенок не «плохой» и не сделал ничего «неправильного». Он — такое же существо, как и вы. Ведь если вы попали в беду, то это произошло не потому, что вы родились неудачником или вам свойственно делать ошибки, а просто потому, что не всегда получается так, как хочется.

    Второй шаг — признайтесь себе в том, что поведение, основанное на принуждении, все равно не приведет к желаемому результату.

    Третий шаг — найдите альтернативы принудительному поведению.

    Четвертый шаг — если выбор, сделанный вами, удался, закрепите его; если нет, то спросите себя, что бы вы сделали по-другому в следующий раз.

    Не надо отчаиваться. Если вы будете отчаиваться, то возрастет вероятность, что вы откажетесь от задуманного и опять воспользуетесь принудительными методами. Конечно, легче делать то, что привычно. Но попытайтесь строить свои отношения с ребенком по-новому и не будьте слишком строги к себе.

    Пятый шаг — больше читайте книг, которые расширят ваш кругозор в сфере воспитания.

ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ УВАЖАЮТ?

    «Джек, а ну-ка иди сюда сейчас же и убери свой велосипед! Мне из-за него не проехать». «Убери сам, папа. Мне некогда», — отвечает Джек. «Когда я был ребенком, — ворчит отец, — я уважал своих родителей».

    Нам следует отказаться от права требовать одностороннего уважения. В примере с велосипедом для отца важно было, прежде всего, показать, кто кого старше, тем самым подчеркивая превосходство над сыном. Мы росли в обстановке, которая требовала от нас беспрекословного подчинения старшим. Взаимное уважение существовало только среди людей, пользовавшихся одинаковыми правами в сфере влияния на других или занимавших равное положение в обществе.

    Сегодня дети ощущают себя вполне равноправными с нами. Им свойственно подвергать сомнению наши требования на одностороннее уважение. К сожалению, общаясь с детьми, мы часто забываем проявлять наше уважение к ним. Например, современные дети почувствуют неуважительное отношение к себе, если мы будем делать следующее:

  кричать на них;

  входить в их комнату без стука, унижать их перед друзьями, бить;

  разговаривать с ними свысока;

  целовать и тискать их, когда они этого не хотят;

  заставлять переодеваться в ту одежду, которая им не нравится;

  принуждать принимать лекарства, заставлять их есть то, чего они не хотят;

  говорить одно, а делать другое.

    Взаимное уважение необходимо для сохранения любящей атмосферы в семье. Если ваш ребенок не почувствует, что вы его уважаете, то все ваши усилия добиться его поддержки, вероятнее всего, останутся безрезультатными. Уважение ребенка необходимо заслужить. Лучший способ научить детей уважать ваши права — научиться уважать их права. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стучал в дверь, прежде чем войти в вашу спальню, то проявите и свое уважение, постучав, прежде чем войти в его комнату.

ПРОЯВЛЯЙТЕ ТВЕРДОСТЬ В ОТНОШЕНИИ СВОИХ ПРАВ

    Обычно мы обижаемся на детей потому, что сами в какой-то мере позволяем им посягать на наши права. Пример.

    Мама с подругой беседуют за чашкой кофе. Пятилетняя Сюзи подбежала к маме и сказала: «Мама, где мои туфли?» Мама спокойно ответила: «Наверху, в твоей комнате». Через минуту Сюзи снова вбегает в комнату: «Я не могу найти их!» Мама начинает сердиться, что ее перебивают. С раздражением она говорит: «Сюзи, они в твоей комнате, а теперь иди и найди их!», а про себя думает: «Мне даже не удается поговорить с собственной подругой в спокойной обстановке!». Тем не менее, мама не защитила свои собственные права. Она лишь выразила свое недовольство поведением Сюзи.

    Мама возобновляет разговор с подругой, Сюзи возвращается через несколько минут и дергает маму за руку: «Мама, их там тоже нет!» Мама опять отвлеклась от разговора и сказала Сюзи: «Вот что, Сюзи, тебе давно пора научиться класть свои вещи на место, чтобы ты всегда могла их найти!»

    Сюзи снова убегает в свою комнату, чтобы еще раз попытаться найти свои туфли. Еще через несколько минут она снова возвращается к маме, всхлипывая: «Мама, (всхлипывание) я никак не могу найти туфли,..» На этот раз мама не вытерпела и взорвалась: «Если ты перебьешь меня еще раз, дорогая моя, я закрою тебя в комнате, и у тебя будет достаточно времени, чтобы найти свои туфли!»

    В этом примере маме не удалось внушить дочери, что она имеет право спокойно поговорить со своей подругой. Мама возмутилась и, в конечном итоге, пригрозила Сюзи наказанием. А вот альтернативный подход, который позволяет матери защитить свои права.

    В то время как мама со своей подругой ведут разговор за чашкой кофе, в комнату вбегает Сюзи и спрашивает: «Мама, где мои туфли?» Мама отвечает: «Сейчас я занята. Я помогу найти их тебе, когда закончу», «Но мама! — жалобно пристает Сюзи. — Я не могу их найти, и я хочу, чтобы ты помогла мне!» Мама протягивает руку и ласково гладит Сюзи по спине, не говоря ей больше ни слова и не прерывая разговор со своей подругой. Сюзи постояла какое-то время с удивленным выражением на лице, затем развернулась и ушла.

    Здесь мамины действия говорят о следующем: «Я уважаю себя, и не позволю тебе перебивать меня, но все же, я тебя люблю». Мама продемонстрировала Сюзи образец того, как можно защищать свои права, проявляя твердость и любовь одновременно.

ГАРМОНИЯ СТРОГОСТИ И ДОБРОТЫ

    Поддержание порядка в авторитарной среде основано, прежде всего, на запугивании: «Делай, как я говорю, а не то тебе будет плохо!» В сегодняшней демократической атмосфере общения родители все чаще сознают ошибочность чрезмерной строгости, но порой проявляют по отношению к детям и излишнюю доброту. Неумение родителей ограничивать своих детей в тех или иных нежелательных поступках может породить в них беспечность, ведь в таком случае ребенок не знает, как далеко он может зайти в своем поведении. А это уже ведет к избалованности и вседозволенности.

    Эффективное воздействие — это умелое сочетание строгости и доброты. Некоторые из нас слишком добры, а некоторые — слишком строги. Бывает и так, что мы проявляем и доброту, и строгость, но делаем это не одновременно. Мы бываем чересчур снисходительны к нашим детям и позволяем им недостойно вести себя, совершать неразумные поступки, а в другой раз становимся слишком строгими и подавляем их чувства своим превосходством над ними. Кажется, что быть строгим и добрым одновременно довольно просто, но на деле это трудно. Помехой часто становятся устаревшие, традиционные убеждения. Вы сами можете дать оценку некоторым из них, пользуясь следующими вопросами.

1.  Убеждены ли вы в том, что для того, чтобы научиться чему-нибудь, ребенку необходимо постоянно преодолевать определенные трудности?

2.  Убеждены ли вы в том, что вам следует контролировать поведение своего ребенка?

3.  Убеждены ли вы в том, что ваш ребенок должен, в некоторой степени, побаиваться вас, чтобы вы смогли заставить его вести себя должным образом?

4. Убеждены ли вы в том, что ваш ребенок должен четко уяснить, что вы — взрослый человек, а он всего лишь ребенок?

    Если вы утвердительно ответили на эти вопросы, то ваши убеждения можно отнести к убеждениям чрезмерно строгих родителей.

1. Убеждены ли вы в том, что необходимо позволять своему ребенку делать все, что он хочет, чтобы не умерить его любознательность и не погасить творческие порывы?

2.  Убеждены ли вы в том, что должны оберегать своего ребенка от неприятных переживаний, с которыми он может столкнуться в жизни?

3.  Убеждены ли вы в том, что вам следует терпеливо относиться к плохому поведению до тех пор, пока вы не выйдите из себя, и только затем у вас появится право рассердиться на своего ребенка?

    А положительные ответы на эти вопросы ставят вас в один ряд с чрезмерно добрыми родителями.

    Для того чтобы вы преуспели в своем умении быть строгим и добрым одновременно, ваш ребенок должен отдавать себе полный отчет в следующих фактах.

1.  Вы принимаете и любите его таким, какой он есть.

2.  Вы не даете ему повода посягать на ваши права и сами не собираетесь принуждать его делать что-либо против его воли.

3.  Вы не оставляете без внимания то, что он может попасть в неловкую ситуацию по своей вине, и вы в этом случае всегда готовы прийти на помощь.

4.  Вы ясно даете понять, каких поступков ждете от своего ребенка.

    Сочетать на практике доброту и строгость нам чаще всего мешает появление чувства озлобленности, в результате чего мы вновь обращаемся к принудительным методам воздействия на ребенка. Пример.

    Одна мама договорилась с детьми, что будет позволять им есть перед телевизором в том случае, если они будут убирать за собой посуду. Дети стали забывать о своих обязанностях, и мама приспособилась решать эту проблему с помощью покрикиваний или шлепков.

    Эта мама чересчур строга и, сама того не желая, показывает детям пример принудительного воздействия на личность. Вот что она могла бы сделать.

    Если дети нарушили свое обязательство, то в следующий раз, когда они принесут свою еду в комнату, где находится телевизор, мама могла бы молча забрать всю еду и унести обратно на кухню. При желании она могла бы сказать им спокойным, но строгим голосом: «Вы нарушили свое обязательство, и я не желаю, чтобы вы сейчас ели здесь. В следующий раз все будет зависеть от вас самих». Возможно, дети попытаются добиться от мамы желаемой реакции старым, испытанным способом: «Ну, мама, ну дай, пожалуйста!» Или же могут сказать так: «Я убрал за собой, а вот он (она) — нет», указывая на своего брата или сестру.

    Когда дети начинают умолять или жаловаться, родители обычно уступают или злятся. Вам не нужно спорить или что-то объяснять. Лучше всего посмотреть на них ласковым взглядом или же сделать какой-нибудь другой дружелюбный жест и, ни в коем случае ничего не говорить. Если они будут продолжать настаивать на своем, то вообще выйдите из комнаты.

    Ваши окрики и шлепки могут повлиять на ребенка, и он начнет прибирать за собой, но цена, которую вы заплатите за это, вряд ли будет стоить результата, которого вы добьетесь. Вы не только разрушите ваши взаимоотношения, но и вызовите в ребенке чувство мести. Впоследствии он не захочет прибирать за собой по собственной инициативе, поскольку вы уже взяли всю ответственность на себя. Он сделает вывод, что убирать за собой нужно только тогда, когда кто-то принуждает это делать. Контроль за поступками снова переходит во внешнюю сферу. И пока у ребенка нет своего «внутреннего контролера», он никогда не приучится убирать за собой по собственной воле и желанию.

 Причины истерик у маленьких детей.

1. Необходимость разрядить свое раздражение, когда они чувствуют бессилие выразить что-либо словами или у них что-то не получается.

2. Желание самоутвердиться и дать понять взрослым, что с его желаниями необходимо считаться.

3. Усталость, перевозбуждение, голод.

4. Проблемы со здоровьем, особенности характера (повышенная возбудимость, гиперактивность и т.п.). В связи  с этим даже пустяковый повод, накладываясь на усталость ребенка или легкое недомогание, вызывает взрыв негативных эмоций. Иногда даже кажется, что малыш специально как бы напрашивается на истерику, чтобы разрядиться.

Лучшая защита от истерик – их предупреждение.

- Постарайтесь выяснить, какие причины и когда их вызывают, и по возможности устранить их.

- Соблюдайте режим дня, регулярный дневной сон.

- Вводите меньше ограничений для ребенка. Реже говорите слова «нет» и «нельзя». Например: «Шоколадку тебе сегодня не следует есть, но я дам тебе другую конфетку» или «Мыться надо обязательно, но ты можешь досмотреть мультфильм, прежде чем мы пойдем в ванную».

- Контролируйте только то и тогда, когда это абсолютно необходимо. Не пытайтесь контролировать каждую мелочь, это может привести к бунту.

- Старайтесь предоставлять малышам выбор: «Какую книжку тебе почитать - эту или вон ту?». Но ребенок должен знать, что некоторые вопросы не обсуждаются (переход улицы за руку с взрослым).

- Если вы видите, что ребенок перевозбудился, все встречает в штыки,  истерика вот-вот разразится, переключите его внимание на что-нибудь приятное и успокаивающее.

Как вести себя при истерике у ребенка.

- Всеми силами сохраняйте спокойствие. Если вы утратите контроль, ребенку еще труднее будет взять себя в руки.

- Разговаривайте с малышом тихим ровным голосом. Чтобы услышать вас, ему придется хоть немного самому затихнуть.

- Не пытайтесь вразумлять ребенка во время истерики. Это бесполезно, в этот момент он не способен воспринимать логику.

- Не применяйте физическое насилие. Если вы взялись за ремень, значит, вы наказываете ребенка за то, что он не в силах контролировать.

- Если не удается отвлечь ребенка, то игнорируйте истерику. Маленького ребенка постарайтесь обезопасить, чтобы он не повредил себе чего-нибудь об острые края предметов, старшего ребенка поместите в комнату, где нет опасных предметов, и спокойно закройте за собой дверь. Ребенок, оставленный наедине со своей истерикой, быстро из нее выходит, когда лишается зрителей. Продолжайте заниматься своим делом. КОГДА ВЫ НЕ БУДЕТЕ РЕАГИРОВАТЬ НА ДЕТСКИЕ ИСТЕРИКИ, МАЛЫШ ПОЙМЕТ, ЧТО НЕТ СМЫСЛА ИХ ЗАКАТЫВАТЬ И ПОСТЕПЕННО ИХ ПРЕКРАТИТ.

- Некоторые дети успокаиваются, если их крепко обнимают во время истерики, но никогда не позволяйте малышу бить вас, если он выражает агрессию.

- Не поддавайтесь искушению прекратить ее ценой уступки и выполнить то, что послужило ее причиной. Вы тем самым будете невольно способствовать тому, что малыш и в следующий раз будет всеми силами добиваться своей цели таким способом.