Страничка педагога-психолога

 ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ЦЕЛЕЙ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детейкак ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохоеповедение на четыре основных категории, или цели: внимание, влияние,месть и уклонение. Пользуйтесь этими категориями какотправной точкой для установления ошибочной цели поведения вашего ребенка. Я непредлагаю вам навешивать на детей определенные ярлыки, чтобы четко соотнести сними эти четыре условные цели, потому что каждый ребенок — это уникальнаяличность. И все-таки эти цели можно использовать для того, чтобы понятьнамерения того или иного поведения ребенка.

Плохое поведение — информация к размышлению.

Когда мы видим, что плохое поведение становитсяневыносимым, то хотим как-то повлиять на наших детей, что часто заканчиваетсяприменением тактики запугивания (подхода с позиции силы). Когда же мырассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то задаем себетакой вопрос: «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?» Этопозволяет нам вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и одновременноповышает наши шансы исправить его поведение.

Цель — привлечение внимания

К маме пришла в гости ее лучшая подруга. Они сидят надиване в гостиной. Четырехлетний Билли вбегает в комнату и встает за диван.Жалобным голосом он спрашивает: «Мам, где мой самолет?» Мама прерывает разговори отвечает сыну: «Я занята сейчас. Он в твоей комнате». Она снова заводитразговор с подругой. Билли опять вмешивается: «Где в моей комнате?» В этотмомент мама прерывает подругу и говорит: «В твоем ящике с игрушками, Извини, очем мы говорили?» Мама вновь обращает свое внимание к подруге. Биллинастаивает: «А ты поможешь мне найти его?» Мама бросает на него сердитый взгляди резко отвечает: «Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занята?» Биллиначинает упрашивать еще громче: «Ну, мама!» Раздраженная мама вскакивает сдивана: «Ну, хорошо! Но, когда я найду его. я хочу, чтобы ты играл с ним всвоей комнате и дал мне пообщаться с подругой».

Правда, это похоже на безвредную просьбу помочь? Темне менее, каков более приемлемый вариант реакции ребенка на данную ситуацию?Разве не лучше было бы ему попросить один раз, а затем, по просьбе мамы, самомунайти игрушку или проявить интерес к чему-нибудь другому? Ведь он прекрасновидит, что мама занята разговором с подругой. Какую цель преследует он своимповедением? Получается, что ребенок ставит знак равенства между двумяразличными понятиями — быть в центре внимания взрослого и бытьлюбимым.

Мальчик старается привлечь к себе внимание не совсемуместным образом, но относительно позитивным. Когда же мама будет сильнораздражена его поведением, ребенок затаит в себе более глубокую обиду, егопретензии на внимание могут принять и более негативный оттенок. К примеру,ребенок может затеять игру с теми предметами, с которыми ему не позволяютиграть, вспылит или затеет ссору с братом или сестрой. Могут пойти в ход инекоторые другие формы поведения, связанные с недостатком внимания, а именно:ребенок начнет хныкать, бездельничать, «забывать», проявлять беспомощность,вмешиваться в дела других, перебивать и т. п. Есть способ, с помощью которогоможно правильно определить ошибочную цель поведения ребенка. Ребенок, целькоторого — привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение.Обычной реакцией на поведение такого ребенка будет негативное вниманиевзрослого. Однако не все дети, чтобы привлечь к себе внимание, пользуютсяплохим поведением. Присмотритесь к ребенку, который привлекает к себе вниманиехорошим поведением. Для него важно быть «умницей» и всем угождать. Такого ребенкадома и в школе часто называют «паинькой». И здесь опять-таки важна вашаответная реакция. Если постоянное стремление этого ребенка угодить вам или вчем-то отличиться вызывает у вас раздражение, — то это первыйпризнак, что его ошибочная цель — внимание.

Переориентация цели «привлечение внимания»

Переориентация в данном случае состоит из четырехэтапов.

1.  Не заглядывайте в глаза ребенку, поведениекоторого вас не устраивает.

2.  Не разговаривайте с ним.

3.  Сделайте что-нибудь, чтобы ребенокпочувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине иливолосам. Не надо похлопывать его по голове, потому что это довольноунизительно.

4.  Немедленно приступайте к делу, пройдитепервые три этапа — незаглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенокпочувствовал, что его любят,  как толькоего поведение начнет раздражать вас. Бесполезно ждать. Если будете ждать, тоначнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднеебудет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят. Когдавы научитесь все это правильно делать, вашему ребенку придется задуматься надсвоим поведением. Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мной,значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда,когда взрослые занимаются своими делами.

Один отец узнал на курсах для родителей об ошибочнойцели «привлечение внимания» и решил отреагировать нетрадиционным способом напопытки дочери сделать это. Однажды он остановился поболтать через ограду сосвоим соседом. А у дочери была привычка перебивать его во время беседы. Отецзадался целью научить ее дожидаться, пока он не закончит разговор. Однако удочери были другие планы. Она тут же стала ныть: «Па-а-а-а-а-па!» Он продолжалбеседовать с соседом, не говоря ей ни слова и даже не взглянув на нее, а тольколасково поглаживал ее по спине. Дочь стояла рядом с ним и продолжала ныть. Такпродолжалось несколько секунд, а затем она перестала хныкать. Через некотороевремя ее интерес полностью переключился на играющих неподалеку ребят.

На следующей неделе папа едва дождался, когда начнутсязанятия, чтобы рассказать о своем успехе. Он честно признался нам, что с самогоначала скептически относился к предложенному методу переориентации цели «привлечениевнимания». А теперь он убедился в его эффективности.

Для того чтобы переориентация привела вас к успеху,важно почаще общаться с ребенком именно тогда, когда он не борется за вниманиек себе. Это поможет закрепить поведение, к которому вы стремитесь его приучить.

Другой метод, который вы можете применить, — этоперевести ребенка из одного места в другое. Прежде всего, нужно ласково взятьребенка за руку и отвести в другое помещение (лучше, если это не будет егособственная спальня, так как в его представлении она может ассоциироваться сместом для наказания), затем сказать один и только один раз: «Можешь вернуться,когда успокоишься». Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать своеповедение изнутри. Если вы скажете: «Выйдешь через пять минут», то«контролером» станете вы и ребенок опять попадет в зависимость от взрослого.Если ребенок выйдет из другой комнаты сразу и будет вести себя как следует —великолепно! Если выйдет и будет продолжать вести себя так же, то немедленно иопять ласково возьмите его за руку и выведите из комнаты столько раз, скольконеобходимо. Проявляйте терпение и настойчивость.

Когда моему сыну Тайлеру было два с половиной года, япригласила друзей пообедать. За обедом Тайлер стал безобразно вести себя, япопросила его перестать, он успокоился на несколько секунд, а затем егоповедение стало еще хуже. Я спокойно взяла его за руку, вывела в другую комнатуи сказала: «Когда успокоишься, можешь вернуться». Он тут же вернулся ипродолжал вести себя так же плохо. Я снова отвела его в другую комнату, но наэтот раз ничего не сказала. Он опять пришел, но поведение его не изменилось.Тут вмешался отец и вывел его. Должно быть, нам пришлось выводить его изкомнаты раз четырнадцать. После четырнадцатого раза Тайлер целый час сидел застолом и вел себя гораздо спокойнее.

Прекрасно, если в семейной паре придерживаютсяодинаковых принципов воспитания. Вы можете чередовать друг друга, а в одиночкучасто не можешь сдержаться и даешь волю чувствам. Наверное, вы думаете:«Четырнадцать раз! У кого хватит терпения, чтобы проделывать подобное?!» Да,когда я делала все это впервые, то мне казалось, что я вот-вот сорвусь. Но чембольше я применяла этот метод, тем быстрее исправлялось поведение Тайлера.

Научите ребенка получать от вас внимание без вызывающегоповедения. Одна мама, например, научила свою дочь говорить: «Мне не хватаеттвоего внимания, мама», — вместо того, чтобы капризничать и причинятьокружающим беспокойство. Когда дочь говорила эти слова, то мама либо уделяла ейвнимание незамедлительно, либо, по взаимной договоренности с ребенком,откладывала это общение на другое время.

Занятый своими делами родитель все-таки может«выкроить» время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок долженполучить от него свою «долю» внимания. Можно пообщаться за завтраком иливстретиться с ребенком в школе во время перерыва, покататься вместе нароликовых коньках или порыбачить и т. д. Время, проведенное один на один сродителем, для ребенка очень ценно. Ведь ему намного легче поделитьсясокровенными мыслями и чувствами, когда он находится наедине с вами. Именно втакие минуты закладывается основа ваших прочных взаимоотношений с ребенком, аесли он почувствует, что ваши отношения становятся более близкими идоверительными, то проявит к вам больше уважения и всегда пойдет навстречу.Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нуждыдобиваться его негативными способами.

Возможно, эти методы переориентации внимания покажутсявам не подходящими для вашего ребенка, и вы будете правы в том случае, если вашребенок преследует цель, отличную от внимания. Поэтому читайте дальше!

Цель — влияние (борьба за власть)

«Выключи телевизор! — говорит отец Майклу. — Пора спать». «Ну,папа, дай досмотреть эту передачу. Она закончится через полчаса», — заявляетМайкл. «Нет, я сказал, выключи!» — требует отец со строгим выражением лица.«Ну, почему? Я посмотрю всего пятнадцать минут, ладно? Дай мне посмотреть, и ябольше никогда не буду сидеть у телевизора допоздна», — возражает сын. Лицо папыкраснеет от злости, и он указывает на Майкла пальцем: «Ты слышал, что я тебесказал? Я сказал выключить телевизор... Немедленно!»

Сын и отец «борются за сферу влияния». Обычно ребенокпытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь ксебе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностьюсо стороны взрослых. Ребенок воспринимает родительское влияние на себя примерноследующим образом: «Другие делают так, как ты хочешь, если ты превосходишь их»или: «Подавлять интересы других — вот решение всех жизненных проблем». Ребенокбросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Ты не заставишь меня сделатьэто!». Довольно часто дети стремятся продлить в душе боль наказания, чтобыпотом получить удовлетворение от чувства превосходства над «притеснителем»,когда его планы будут нарушены. Если мы шлепаем ребенка, то учим егодействовать с позиции силы в попытках повлиять на других.

Взрослый в подобного рода конфликтных ситуациях обычноначинает злиться, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить своевлияние, «власть употребить»! Главный отличительный признак цели «влияние» отцели «внимание» — как поведет себя ребенок после того, как вы сделаете емузамечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своейцели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит,его цель — влияние. Понаблюдайте в это время за выражением лица ребенка. Еговзгляд будет вызывающим, в нем вы сможете прочесть примерно следующее: «Можеттебе и удастся остановить меня сейчас, но позже я все равно сделаю по-своему!»

Переориентация цели «влияние»

1. Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребенкупроявить себя в этой ситуации?» Есливаши дети перестают вас слушаться и вы никак не можете на них повлиять, то нетсмысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию подсвой контроль?» Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь своемуребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?»

Однажды, когда Тайлеру было три года, я вместе с нимпошла за покупками в продуктовый магазин примерно в половине шестого вечера.Это было моей ошибкой, потому что мы оба устали, да к тому же я торопиласьдомой, чтобы приготовить ужин.

Я усадила Тайлера в тележку для продуктов в надежде,что это ускорит процесс выбора покупок. Пока я в спешке ходила между рядами искладывала в тележку продукты, Тайлер начал выбрасывать из нее все, что я тудаположила. Сначала я спокойным тоном сказала ему: «Тайлер, перестань,пожалуйста». Он проигнорировал мою просьбу и продолжал свое занятие. Затем ясказала построже: «Тайлер, ПРЕКРАТИ!» Чем больше я повышала голос и сердилась,тем невыносимее становилось его поведение. Более того, он добрался до моегокошелька, и его содержимое оказалось на полу. Я успела схватить Тайлера заруку, когда он уже поднял банку с томатами, чтобы бросить ее на содержимоемоего кошелька. В то мгновение я поняла, как трудно бывает сдерживать себя. Яготова была вытрясти из него всю душу! К счастью, я вовремя осознала, чтопроисходит. Я сделала несколько шагов назад и стала считать до десяти; этотприем я использую, чтобы успокоить себя. Когда я считала, до меня дошло, чтоТайлер в этой ситуации выглядит каким-то совсем беспомощным. Во-первых, онустал, и его насильно усадили в эту холодную жесткую тележку; во-вторых, егоизмотанная мать носилась по магазину, выбирая и укладывая в тележку совсем ненужные ему покупки. Поэтому я спросила себя: «Что я могу сделать, чтобы Тайлерпроявил себя в данной ситуации позитивно?»

Я решила, что лучше всего посоветоваться с Тайлером,что нам надо купить. «Как ты думаешь, какой корм понравится нашей Снупи большевсего — тот или этот?», «Как ты думаешь, какие овощи папе понравятся больше?»,«А сколько баночек супа нам купить?» Мы и не заметили, как обошли весь магазин,и я поразилась, каким помощником стал для меня Тайлер. Я даже подумала, чтокто-то подменил мне ребенка, но тут же поняла, что изменилась я сама, а не мойсын. А вот еще один пример того, как дать вашему ребенку возможностьпо-настоящему проявить себя.

Одной маме никак не удавалось приучить трехлетнюю дочьнадевать ремень безопасности в машине. Из-за этого она часто приезжала наработу взвинченная и с опозданием. Она задала себе вопрос: «Как можно помочьребенку проявить себя позитивно в этой ситуации?» И ей пришла великолепнаяидея. Она решила сделать ребенка «капитаном корабля», ответственным за ремнибезопасности. Другими словами, мама не имела права вести машину до тех пор,пока не получала разрешения от своей дочери («капитана») после того, как все вмашине пристегнули ремни.

2. Пусть ваш ребенок выбирает сам.

«Перестань делать это!» «Пошевеливайся!» «Одевайся!»«Почисти зубы!» «Накорми собаку!» «Убирайся отсюда!»

Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когдамы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут кобразованию двух противоборствующих сторон — ребенок, замкнувшийся в себе,бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот егоне слушается.

Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не такчасто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора. Сравнитеследующий перечень альтернатив с предыдущими командами, приведенными выше.

«Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делайэто так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним впесочнице?» «Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?»

«Ты оденешься здесь или в машине?»

«Ты почистишь зубки до или после того, как я тебепочитаю?»

«Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?»

«Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебявывел?»

Получив право на выбор, дети осознают, что все, что сними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.

Давая выбирать, будьте особенно предусмотрительны вследующем.

  Убедитесь, чтовы готовы принять оба варианта выбора, которые предлагаете.

  Если вашпервый вариант выбора — «Ты можешь поиграть здесь, но только осторожно, илитебе все-таки лучше поиграть во дворе?» — не действует на ребенка и онпродолжает беззаботно играть, предложите ему сделать еще один выбор, которыйпозволит вам вмешаться в это дело. Например: «Ты сам выйдешь на улицу илихочешь, чтобы я помог тебе сделать это?»

  Если выпредлагаете сделать выбор, а ребенок медлит и не выбирает ни одну изальтернатив, тогда можно предположить, что он не хочет делать этосамостоятельно. В таком случае выбирайте за него вы. Например, выспрашиваете:  «Может быть, ты выйдешь изкомнаты или ты хочешь, чтобы я помог тебе это сделать?» Если ребенок опять непринимает решения,  тогда  можно предположить,  что он не хочет выбирать ни один из вариантов, следовательно, вы сами поможетеему выйти из комнаты.

  Убедитесь,что ваш выбор не имеет ничего общего с наказанием. Один отец, потерпев неудачув применении этого метода, высказал свое сомнение в его эффективности: «Япредоставил ему возможность выбрать, но ничего из этой затеи не вышло». Яспросила: «А какой выбор вы предложили ему сделать?» Он сказал: «Я велел емуперестать ездить на велосипеде по газонам, а если он не прекратит, я разобьюэтот велосипед у него на голове!».

Для того чтобы предоставлять ребенку разумныеальтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявитенастойчивость, польза от такого воспитательного приема будет огромной.

Мать двух дочерей предоставила возможность проводить усебя дома наши учебные семинары, в которых принимала участие и я.

Ее старшей дочери по имени Дон было семь лет, идевочка приходила домой из школы в то время, когда наши встречи были в самомразгаре. Обычно, как только она входила в дом, то сразу шла в комнату, причиняябеспокойство своей маме и мешая вести семинар.

Это очень огорчало маму, и она решила попытаться найтик дочери новый подход. В следующий раз. когда Дон вошла в комнату, мамаобратилась к ней с такой альтернативой: «У нас сейчас семинар. Где тебе лучшепоиграть — в своей комнате или на нижнем этаже?» Дон проигнорировала маминопредложение и продолжала рассказывать о том. что она делала в школе.

Допуская, что Дон не хотела делать свой выборсамостоятельно, мама добавила немного строгости в свою вторую альтернативу: «Тысама спустишься вниз или хочешь, чтобы я отвела тебя туда?» Дон снова необратила внимания на мамину просьбу и продолжала болтать о школе, а затемрешила сгладить свою вину перед мамой: «Я только хотела спросить тебя, можно лимне пойти к подруге? Ты ведь сама говоришь, что нужно просить разрешения передтем, как куда-нибудь уйти».

Мама решительно и ласково продолжала вести Дон клестнице и помогла ей спуститься вниз по ступенькам. Когда мама вернулась наверх,внизу на лестнице послышались крики Дон: «Если ты не спустишься ко мне сейчас,я вылью свой компот на пол». Мама вопросительно посмотрела на меня: «А теперьчто мне делать?» Я спросила ее: «А что, компотом можно испортить пол?» Мамаотрицательно покачала головой: «Нет, пол — кафельный». И я предложила: «Тогданичего не делайте. Не отвлекайтесь от нашего семинара».

Мама Дон продолжала работать над проблемой. С каждойнеделей прослеживались заметные улучшения в поведении дочери, а когда пошлачетвертая неделя, Дон пришла домой, заглянула в комнату, быстро махнула рукойсвоей маме и пошла играть в свою комнату. В другой раз она пришла домой сподругой, и, когда они входили в дом, Дон повернулась к ней и сказала: «Тише, умамы собрание».

Девочки пробрались на цыпочках через комнату к заднейдвери и спокойно играли во дворе, пока шло собрание.

Спустя три месяца мы снова встретились в этом* доме.Семинар длился очень долго, и мы заказали гамбургеры. Когда Дон пришла домой иувидела, что на подносах остались лежать обертки и пустые чашки, она убрала их.

Маме удалось переориентировать привычку Доннесвоевременно требовать к себе внимания на стремление приносить пользу другим.

Для многих родителей время, когда необходимо укладывать детейспать, бывает самым трудным. И здесь попытайтесь предоставить им право выбора.Вместо того чтобы говорить: «Пора ложиться спать», спросите ребенка: «Какуюкнижку тебе почитать перед сном, — про паровозик или про мишку?» Или вместотого чтобы говорить: «Пора чистить зубы», спросите, какой зубной пастой онхочет воспользоваться — белой или зеленой.

Чем больший выбор вы даете ребенку, тем большесамостоятельности проявит он во всех отношениях и меньше будет сопротивлятьсявашему влиянию на него.

Многие врачи прошли курсы ППД и, в результате, сбольшим успехом стали применять метод выбора в отношении своих юных пациентов.Если ребенку нужно сделать укол, то врач или сестра спрашивают, в какую ручкуон хочет его сделать. Или вот такой выбор: «Какой бинт тебе наложить — сдинозавриками или черепашками?» Метод выбора делает посещение врача менеенапряженным для ребенка.

Одна мама позволила своей трехлетней дочке выбрать,каким цветом покрасить комнату для гостей! Мама выбрала два образца краски, обаони нравились ей самой, а затем спросила дочь: «Энджи, я все думаю, в какой изэтих цветов лучше покрасить нашу гостиную? Как ты думаешь, какого цвета онадолжна быть?» Когда мамины подруги пришли к ней в гости, мама сказала(убедившись, что Энджи слышит ее), что этот цвет выбрала ее дочь. Энджи оченьгордилась собой и тем, что приняла такое решение сама.

Иногда мы затрудняемся придумать, какой выборпредоставить нашим детям. Такое затруднение может быть вызвано тем, что вамсамим мало что приходилось выбирать. Может быть, вы захотите сделать свой выбор,предлагая сразу несколько вариантов. Например, если вам постоянно приходитсямыть посуду, а вас это не устраивает, можете попросить делать это мужа,предложить детям пользоваться бумажными тарелками, оставлять посуду до утра ит. д. И помните: если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своихдетей, то научитесь делать это и для себя.

3. Предупреждайте заблаговременно.

Вас пригласили на званый вечер по особому поводу. Вывращаетесь среди множества интересных людей, беседуете с ними, переходя отодной группы приглашенных к другой. Вы давно не получали столько удовольствия!Вы увлеченно разговариваете с женщиной из Америки, которая рассказывает вам обобычаях своей страны и как они отличаются от тех, с которыми она столкнулась вРоссии. Вдруг ваш муж подходит к вам сзади, хватает за руку, вынуждает надетьпальто и говорит: «Пошли. Пора домой».

Как вы себя почувствуете? Что захотите сделать? Удетей возникает похожее чувство, когда мы требуем от них резко перейти отодного дела к другому (уйти домой от друга, где он находится вгостях, или лечь спать). Лучше будет, если вы по-дружески сможете предупредитьих таким образом: «Мне бы хотелось уйти через пять минут» или «Спать пойдемчерез десять минут». Заметьте, насколько лучше вы отнеслись бы к своему мужу впредыдущем примере, если бы он сказал вам: «Мне бы хотелось уйти черезпятнадцать минут». Обратите внимание, насколько податливее вы станете,насколько лучше вы будете себя чувствовать при таком подходе.

4. Помогите ребенку ощутить свою значимость для вас!

Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если выпредоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлятьсклонность к плохому поведению.

Пример того, как можно помочь ребенку ощутитьсвою значимость.

Однажды я пришла домой в расстроенных чувствах из-законфликта с одной из моих сотрудниц.

Тайлер, которому было тогда 5 лет, увидел менярасстроенной и спросил, что со мной случилось. Я рассказала ему о происшедшем испросила, что он может предложить мне сделать в такой ситуации. Он поразмышлялнемного. Только что прошел день Св. Валентина, и сын предложил мне подаритьсотруднице одну из открыток, которые обычно дарят любимым людям. Поначалу якритически восприняла эту идею, мысленно представив, как глупо я будувыглядеть. А затем сказала: «А почему бы и нет!» Тайлер и я обыскали весь ящикс макулатурой и, наконец, нашли подходящую открытку. Я засунула ее в конверт инаписала на нем имя сотрудницы. На следующий день подошла к ней и сказала: «Мнебыло так не по себе из-за того, что произошло между нами вчера, что я спросилаТайлера, что делать, и он предложил мне подарить вам это любовное послание».Она заплакала, я заплакала, и конфликт был тут же исчерпан.

Вечером я пришла домой и поделилась с Тайлером тем.что произошло на работе, поблагодарив его за помощь. Представьте себе, как онгордился собой и тем, что помог мне!

5. Пользуйтесь условными знаками.

Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиямиотказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание,относящееся к той или иной нежелательной стороне их поведения. Это может бытьусловный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобыслучайно не унизить или не смутить их. Придумайте такие знаки вместе. Помните,что чем больше мы даем ребенку возможностей проявить себя, тем большевероятность, что он пойдет нам навстречу. Условные знаки, которые несут в себеэлемент забавы, — очень легкий способ помогать друг другу. Условные знаки могутпередаваться как на словах, так и молча. Вот пример:

Мама и дочь заметили, что слишком часто стали злитьсядруг на друга и проявлять вспыльчивость. Они условились тянуть себя за мочку,чтобы напоминать друг другу, что злость вот-вот может выплеснуться наружу.

Еще один пример.

Одинокая мама стала назначать постоянные свидания смужчиной, и ее восьмилетний сын «испортился». Однажды, сидя с ней в машине, сынпо секрету признался, что она много времени проводит со своим новым другом, акогда этот друг с ней, то он чувствует себя «сыном-невидимкой». Вместе онипридумали условный сигнал: если сын чувствует, что о нем забыли, то можетпросто сказать: «Мама-невидимка», и мама тут же «переключится» на него. Когдаони стали применять этот условный сигнал на практике, то сыну пришлосьприбегнуть к нему всего лишь несколько раз, чтобы удостовериться в том, что онем помнят.

6. Договаривайтесь заранее.

Разве вы не злитесь, когда приходите в магазин, а вашребенок начинает просить вас купить ему великое множество разных игрушек? Иликогда вам нужно срочно бежать куда-нибудь, а в ту минуту, когда вы ужеподходите к двери, ребенок начинает хныкать и просит не оставлять его одного?Эффективный способ справиться с этой проблемой — договориться с ребенкомзаранее. Главное здесь — ваше умение держать свое слово. Если вы не сдержитеего, ребенок не станет вам доверять и откажется пойти навстречу.

Например, если вы собираетесь пойти в магазин запокупками, заранее договоритесь с ребенком, что истратите только определеннуюсумму на какую-нибудь вещь для него. Лучше будет, если вы отдадите ему этиденьги. Важно заранее предупредить его, что ничего лишнего вы покупать небудете. Сегодня любой ребенок может неправильно истолковать ту или инуюторговую рекламу и прийти к такому убеждению: «Родители любят тогда, когдапокупают мне вещи» или: «Если у меня будут эти вещи, я стану счастливым».

Одинокая мама устроилась на работу и часто брала тудасвою маленькую дочку. Как только они подходили к входной двери, девочканачинала жалобно упрашивать маму уйти. И мама решила заранее договориться сосвоим ребенком: «Мы пробудем здесь только пятнадцать минут, а потом уйдем».Такое предложение, казалось, удовлетворило ее ребенка, и девочка сидела ичто-то рисовала, пока мама работала. В конечном счете, маме удалось растянутьсвои пятнадцать минут на несколько часов, потому что девочка увлеклась своимзанятием. В следующий раз, когда мама снова взяла дочку на службу, девочка сталавсячески упираться, ведь в первый раз мама не сдержала свое слово. Осознавпричину сопротивления ребенка, мама стала выполнять свое обязательство уходитьв заранее согласованное с дочерью время, И ребенок постепенно стал ходить с нейна работу с большей охотой.

7. Узаконьте поведение, которое не можете изменить.

У одной мамы было четверо детей, которые упорнорисовали мелками на стенах, невзирая ни на какие увещевания. Тогда она оклеиладетскую ванную комнату белыми обоями и сказала, что они могут рисовать на нихвсе, что захотят. Когда дети получили это разрешение, то, к великому маминомуоблегчению, стали ограничивать свои рисунки пределами ванной комнаты. Когда быя ни заходила к ним в дом, то никогда не оставляла без внимания ванную, потомучто разглядывать их художества было очень любопытно.

У одной учительницы была такая же проблема с детьми,которые пускали самолетики, сделанные из бумаги. Тогда она посвятила частьвремени на уроке изучению аэродинамики. К большому удивлению учительницы,ученическая увлеченность бумажными самолетиками пошла на убыль. По неведомойпричине, когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оностановится менее желанным и забавным.

8. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, иребенок.

Часто мы даже не представляем себе, что в споревыиграть может каждый. В жизни мы чаще сталкиваемся с ситуациями, когдавыигрывает кто-то один или вообще никто. Эффективно споры решаются тогда, когдаоба в выигрыше, а конечный результат делает счастливыми и того, и другого. Этотребует большого терпения, потому что вам нужно внимательно выслушать другогочеловека и при этом позаботиться о своих интересах.

Когда будете применять это на практике, не пытайтесьуговорить оппонента сделать то, что хотите вы, или отговорить от того, чтохочет сделать он. Придумайте такое решение, в результате которого вы обаполучите то, что хотите. Иногда такое решение может намного превзойти вашиожидания. В самом начале, чтобы разрешить противоречие, потребуется многовремени, но наградой за это будет установление уважительных отношений. Если всясемья займется совершенствованием этого умения, то процесс пойдет намного легчеи займет меньше времени.

Вот пример.

Я собиралась читать лекцию в своем родном городе ипопросила сына, которому в то время было восемь лет, пойти со мной дляморальной поддержки. В тот вечер, уже направляясь к двери, я случайно взглянулана джинсы, в которых был. Тайлер. Из огромной дыры торчала голая коленка моегосына.

У меня сердце замерло от неожиданности. Я попросила егонемедленно переодеть их. Он твердо сказал «нет», и я поняла, что мне с ним несправиться. Раньше я уже замечала, что когда меня не слушались, то я терялась ине могла найти выход из ситуации.

Я спросила сына, почему он не хочет переодеть джинсы.Он сказал, что после лекции пойдет к друзьям, и у ВСЕХ, кто относится к«крутым», должны быть дырки на джинсах, а он хотел быть «крутым». Тогда ясказала ему следующее: «Я понимаю, для тебя важно пойти к друзьям в таком виде.Я тоже хочу, чтобы ты оставался при своих интересах. Однако в какое положениеты поставишь меня, когда все люди увидят дырки на твоих джинсах? Что ониподумают обо мне?»

Ситуация казалась безвыходной, но Тайлер быстроподумал и сказал: «А что, если сделать так? Я надену хорошие брюки на своиджинсы. А когда пойду к друзьям, то сниму их».

Я была восхищена его выдумкой: и ему хорошо, и мнехорошо! Поэтому сказала: «Какое замечательное решение! Я бы сама никогда недодумалась до этого! Спасибо, что помог мне!»

Если вы зашли в тупик и никак не можете повлиять наребенка, спросите его: «Я понимаю, что ты считаешь, что нужно сделать так-то итак-то. Но как быть со мной?» Когда дети увидят, что вы заинтересованы в ихделах так же, как в своих собственных, они более чем охотно помогут вам найтивыход из ситуации.

9. Научите их умению вежливо отказывать (сказать«нет»).

Некоторые конфликты возникают из-за того, что нашидети не приучены вежливо отказывать. Большинству из нас не разрешали отказыватьсвоим родителям, а когда детям не позволяют сказать «нет» прямо, то они делаютэто косвенно. Они могут отказывать вам своим поведением. Это может бытьуклонение от дел, забывчивость. Все, что ни попросишь их сделать, будетделаться кое-как, с таким расчетом, что вам самим придется доделывать этуработу. У вас пропадет всякое желание просить их сделать это еще раз! Некоторыедети даже притворяются больными и немощными. Если дети умеют говорить «нет»прямо, то и отношения с ними становятся более откровенными, открытыми. Сколькораз вы сами попадали в затруднительное положение из-за того, что не моглиспокойно и вежливо отказать? Ведь нет ничего проще, чем позволить детямговорить «нет», потому что они могут сказать вам это же «нет», но ужепо-другому!

Очень важно научить наших детей вежливо отказывать.Умение сказать «нет» будет им просто необходимо в общении со сверстниками.Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы четко определить своюпозицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса, в любых ситуациях, когдакто-нибудь будет сбивать их с пути истинного. А если не вы научите их этому, токто же? Влияние родителей на детей в раннем возрасте равносильно томувоздействию, с которым сталкиваются подростки в общении друг с другом.

В нашей семье каждому позволено отказаться от того илииного дела при сохранении уважительного отношения к себе и другим. Мы такжедоговорились, что если кто-то из нас говорит: «Но это действительно важно,потому что произойдет нечто особенное», то человек, который отказывалсяудовлетворить твою просьбу, охотно пойдет тебе навстречу.

Я прошу детей помочь мне прибраться дома, и они иногдаговорят: «Нет, что-то не хочется». Тут я говорю: «Но для меня важно привестидом в порядок, потому что сегодня вечером у нас будут гости», и тогда ониэнергично принимаются за дело.

Как это ни странно, но, позволяя своим детямотказываться, вы усиливаете их желание пойти вам навстречу в оказании помощи.Как бы вы ощущали себя, если бы, например, у вас на работе запрещалось говорить«нет»? Знаю по себе, что меня бы такая работа или такие отношения не устроили.Я, скорее всего, отказалась бы от них, если бы не смогла изменить ситуацию. Воти дети ведут себя подобным же образом...

Один из наилучших способов научить ребенка вежливоговорить «нет» — показать это на собственном примере. Ваше «нет» может найтисвое выражение в словах: «Мне не хочется». Нам нужно быть особенновнимательными, чтобы сказать это «нет» спокойным и уважительным тоном вместоозлобленного «нет», к которому мы привыкли.

Некоторые из нас допускают только два варианта выбора:«Мне придется или отстаивать свое, или уступить». Мы часто терпим до тех пор,пока наше возмущение не выплескивается наружу. Вот тогда мы начинаем отстаиватьсвою позицию и произносим со злостью: «Нет!» Мы даже можем попытатьсязамаскировать наше несогласие такими фразами, как: «Посмотрим», «Может быть»или «Я подумаю». Эти отсрочки ослабляют эффективное воздействие на ребенка ивызывают у ребенка подозрения в вашей бесхарактерности. Если мы отказываем, нераздумывая, добрым, но решительным тоном, дети проявят к нам уважение, и этотвоспитательный прием будет эффективен.

Во время наших курсовых занятий мама двоих детейвыразила недовольство тем, что ее дети хотят всего на свете. Ее дочери Деббибыло восемь лет, а сыну Дэвиду — семь. «Сейчас они хотят, чтобы я купила имдомашнего кролика. Я знаю прекрасно, что они не будут заботиться о нем и этозанятие полностью ляжет на меня!».

Обсудив с мамой ее проблему, мы поняли, что ей былоочень тяжело отказывать в чем-либо своим детям.

Группа убедила ее в том, что она имеет полное правоотказать и ей не следует исполнять абсолютно все желания детей.

Было интересно наблюдать за динамикой развитиясобытий, за тем, какой способ косвенного отказа найдет эта мама. Дети постояннопросили что-нибудь. И вместо твердого «нет» мама говорила раз за разом: «Незнаю. Дайте подумать». Она продолжала ощущать на себе давление и переживала,что надо, наконец, решиться на что-нибудь, а дети в это время приставали сноваи снова, и это ее раздражало. Только потом, когда ее нервы были уже на пределе,она, окончательно разозлившись на детей, с металлом в голосе говорила: «Нет!Мне надоели ваши постоянные приставания! Достаточно! Я не собираюсь ничего вампокупать! Оставьте меня в покое!» Когда мы побеседовали с детьми, онипожаловались, что мама никогда не говорит ни «да», ни «нет», а всегда говорит:«Посмотрим».

На следующем занятии мы увидели эту маму чем-товзволнованной. Оказалось, что она дала согласие детям на покупку кролика. Мыспросили, почему она это сделала, и вот что она нам объяснила:

«Я согласилась, потому что, подумав, поняла, что самахочу этого кролика. Но я отказалась от всего того, что не хочу делать сама,

Я сказала детям, что не буду платить за кролика, нодам им взаймы на покупку клетки и обеспечу расходы по его содержанию, если они соберутдостаточно денег, чтобы его купить. Поставила условие, что у них не будетникакого кролика, если выяснится, что для его содержания необходимо ограждениево дворе, а я не хочу покупать ограду. Кроме того, я объяснила им, что несобираюсь кормить кролика, чистить клетку, но дам денег на покупку корма. Еслиони хотя бы два дня подряд забудут накормить животное, то я отнесу его обратно.Как здорово, что я сказала все это им прямо! Мне кажется, что они дажезауважали меня за это».

Полгода спустя мы узнали, чем закончилась эта история.

Дебби и Дэвид накопили денег на покупку кролика.Владелец зоомагазина сказал им, что для содержания кролика надо сделать либоограждение во дворе, либо достать поводок, чтобы выгуливать его каждый день.

Мама предупредила детей, что сама не собираетсявыгуливать кролика. Поэтому дети взяли эту обязанность на себя. На клетку мамадала им денег взаймы. Постепенно они вернули долг. Без всяких надоеданий иприставаний они кормили кролика, заботились о нем. Ребята научились ответственноотноситься к своим обязанностям, и мама не могла отказать себе в удовольствиипобаловаться с любимым животным. не навязывая свою помощь и не обижаясь надетей. Она научилась четко разграничивать обязанности в семье.

10. Уходите от конфликта!

Дети часто предпринимают попытки открытогонеповиновения родителям, «бросают им вызов». Некоторые родители принуждают ихвести себя «как следует» с позиции силы, или стараются «умерить их пыл». Япредлагаю вам делать все наоборот, а именно — «умерять наш собственный пыл».

Мы ничего не потеряем, если уйдем от назревающегоконфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой принудить ребенка кчему-то, он затаит глубокую обиду. Все может кончиться тем, что когда-нибудь он«отплатит нам той же монетой». Возможно, вымещение обиды не примет открытуюформу, но он постарается «рассчитаться» с нами другими способами: станет плохоучиться, забывать о своих домашних обязанностях и т. п.

Так как в конфликте всегда существуют двепротивоборствующие стороны, то откажитесь от участия в нем сами. Если вы неможете договориться со своим ребенком и чувствуете, что напряжение нарастает ине находит разумного выхода, уйдите от конфликта. Помните, что слова, сказанныесгоряча, могут надолго запасть в душу ребенка и медленно стираются из егопамяти.

Приведу пример.

Одна мама, сделав необходимые покупки, собираетсявыходить из магазина вместе со своим сыном. Он все время упрашивал ее купитьигрушку, а она наотрез отказала. Затем мальчик стал приставать с вопросом,почему она не купила ему игрушку. Она объяснила, что в этот день не хочеттратить деньги на игрушки. Но он продолжал приставать к ней еще сильнее.

Мама заметила, что ее терпению приходит конец, и ужебыла готова «взорваться». Вместо этого она вышла из машины и села на капот. Посидевтак несколько минут, она охладила свой пыл. Когда она снова села в машину, сынспросил: «Что случилось?» Мама сказала: «Временами я злюсь, когда ты не хочешьпринять такой ответ, как "нет". Мне нравится твоя решительность, но ябы хотела, чтобы ты иногда понимал, что значит "нет"». Такойнеожиданный, но откровенный ответ произвел впечатление на сына, и с тоговремени он стал с пониманием принимать отказы матери.

Несколько советов, как контролировать свою злость.

  Признайтесьсебе, что вы разозлились. Бесполезно сдерживать внутри себя или отрицать свойгнев. Скажите, что вы это чувствуете.

  Вслухвыскажите кому-нибудь, что именно вас так разозлило. Например: «Меня злит этотбеспорядок на кухне». Звучит просто, но такое выражение само по себе можетпомочь решить проблему. Обратите внимание, что в таком заявлении вы никого необзываете, не обвиняете и соблюдаете меру.

Изучите признаки проявления своей злости. Может, вычувствуете скованность в теле: например, сжимаются челюсти, возникает спазм желудкаили руки потеют. Зная признаки проявления своей злости, вы сможете предупредитьее заранее.

  Прервитесьдля того, чтобы остудить свой пыл. Сосчитайте до  10, уйдите в свою комнату, прогуляйтесь,встряхнитесь эмоционально или физически, чтобы отвлечься. Делайте то, что вамнравится.

  После тогокак вы остынете, делайте то, что необходимо. Когда вы заняты делом, то меньшеощущаете себя «жертвой». Научитесь действовать, а не реагировать — этозакладывает основу уверенности в ваших собственных силах.

11. Совершите неожиданный поступок.

Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка — этоименно то, что он ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочнуюцель поведения ребенка неуместной и бессмысленной. Например, перестаньтепринимать все страхи ребенка близко к сердцу. Если мы проявляем чрезмернуюозабоченность по этому поводу, то вселяем в них ложную уверенность в том, чтокто-нибудь обязательно вмешается, чтобы рассеять их боязнь. Человек, охваченныйстрахом, не в состоянии решить ни одну из проблем, у него просто опускаютсяруки. Поэтому нашей целью должно стать стремление помочь ребенку преодолетьстрах, а не смягчить его восприятие. Ведь даже если ребенок действительнобоится, то наше утешение все равно не успокоит его. Оно может только усилитьощущение страха.

Один отец пришел к выводу, что его дочь намереннопользуется страхами, чтобы привлечь к себе внимание. Как-то вечером она начала,как обычно, проявлять беспокойство. Потом вбежала в гостиную с криком: «Папа, вмоей комнате появилось страшное чудовище!». Не отрываясь от чтения газеты, отецсказал ей спокойным тоном, как будто ничего особенного не произошло: «Идиподружись с ним!»— и продолжил читать. Еще с минуту дочь молча постояла взадумчивости, а затем спокойно ушла к себе в комнату. Через пять минут папазаглянул к ней в комнату, поцеловал, сказал: «Спокойной ночи!» — и больше непроизнес ни слова. С того времени дочь больше не испытывала страха передвоображаемыми монстрами.

Другой отец никак не мог отучить детей от привычки хлопатьдверьми. Испытав множество способов воздействия на них, он решил поступитьнеожиданно. В выходной день достал отвертку и снял с петель все двери в доме,которыми они хлопали. Своей жене он сказал так: «Они больше не смогут хлопатьдверьми, которых не существует». Лети поняли все без слов, и спустя три дняотец повесил двери на место. Когда к детям пришли в гости друзья, то папауслышал, как его дети предупредили их: «Осторожнее, мы дверьми не хлопаем».

Поразительно, но мы сами не извлекаем уроков из своихже ошибок. Будучи родителями, мы снова и снова пытаемся исправить то или иноеповедение детей, применяя один и тот же метод, которым всегда до этогопользовались, а потом удивляемся, почему ничего не получается. Мы можемизменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Часто этого бываетдостаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.

12. Сделайте обычное занятие веселым и забавным.

Многие из нас подходят к проблеме воспитания иобучения детей слишком серьезно. Подумайте, насколько больше вы сами сможетеузнать интересного и нового, если будете получать удовольствие от самогопроцесса воспитания. Уроки жизни должны радовать нас и наших детей. К примеру,вместо того, чтобы говорить убедительным тоном, произнесите нараспев слово«нет», когда будете в чем-то отказывать, или говорите с ним голосом смешногоперсонажа мультфильма.

Я долго билась с Тайлером над его домашним заданием.Он учил таблицу умножения, и наши дела никак не сдвигались с мертвой точки!Наконец я сказала Тайлеру: «Когда ты что-нибудь изучаешь, то что тебе нужнопрежде всего: видеть, слышать или ощущать?» Он сказал, что ему нужно все сразу.

Тогда я достала удлиненный противень для выпечкитортов и по дну размазала слой отцовского крема для бритья. На креме я писалапример, а Тайлер писал свой ответ. Результат был просто поразителен для меня.Мой сын, которому было абсолютно безразлично, чему равно 9x7, превратился всовершенно другого ребенка, который молниеносно писал ответы и делал это стакой радостью и увлечением, будто пришел в магазин игрушек.

Вы, может быть, полагаете, что не способны на выдумкиили что у вас недостаточно времени, чтобы придумывать что-нибудь необычное. Ясоветую вам отбросить эти мысли!

Одна мама никак не могла заставить своего сына искупаться.Как только она ни уговаривала его! Но все было впустую. И тут она случайнозаметила в спальне у сына два пистолета, стреляющих водой. Схватив водяныепистолеты, она призывно крикнула; «Вперед! Давай-ка постреляем из этихпистолетов в ванной!» Они славно повеселились! Ну, а сын, конечно же,искупался.

Возможно, это не совсем то, что вы сами хотели бысделать, но эти примеры приведены здесь для того, чтобы вы воспользовалисьсвоим воображением. Разбавьте воспитательный процесс шуткой, и он принесетбольше радости вам и вашему ребенку!

13. Чуть помедленнее!

Чем быстрее мы стремимся что-нибудь сделать, тембольшее давление оказываем на наших детей. А чем больше мы давим на них, темнеподатливее они становятся. Действуйте чуть помедленнее! У нас нет времени нанеобдуманные действия!

Цель — месть

Терри была уличена в краже пятидесяти центов умальчика в школе, и учитель послал ее родителям записку. Мама Терри была внесебя от ярости: «Терри, как ты могла так подло поступить? Мы бы тебе далиденег. Мне стыдно за тебя. Ты приносишь нам одни неприятности! А теперь иди всвою комнату! Я не хочу видеть и слышать тебя до тех пор, пока ты не осознаешьсвою вину и не извинишься за все, что ты наделала!».

Мама шлепнула ее по заднему месту и. крепко схватив заруку, отвела в комнату.

Спустя полтора часа после того, как Терри вышла изсвоей комнаты, она решила покрыть ногти лаком. Она выбрала флакон сперламутровым розовым лаком для ногтей и села за мамин стол, несмотря на то,что мама много раз просила ее не играть на нем.

Закончив покрывать ногти лаком, она «случайно» разлилапо всему столу жидкость для снятия лака, когда пыталась убрать его остатки сногтей.

Когда мы подавляем детей, используя свое превосходствонад ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощьместь. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желаниевыместить все это на ком-нибудь. Иногда месть может иметь более изощренныйхарактер, чем в этом примере. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытойформе навредить как себе, так и другим.

Переориентация цели «месть»

Нужно терпеливо и с пониманием разглядеть сквозьзатаенную обиду то, как может проявить себя ребенок, охваченный чувством мести.Это поможет вам понять, что ненависть, которая от него исходит, связана с еговнутренними переживаниями. Для вас важно решить, что именно вы положите конец«войне» и именно вы будете первым, кто прекратит вымещать свою обиду. Этотрудно, потому что мы всегда чувствуем, что имеем полное право отомстить обидчикуи преподать ему урок. Но спросите себя, чего вы хотите — мира или войны? Есливы решаете для себя, что время прекращать войну еще не подошло, то поступайте,как считаете нужным. Только поймите, что ваши попытки повлиять на плохоеповедение ребенка будут гораздо менее эффективными.

Если вы выбираете мир, то мысленно перечислите пятьосновных качеств, за которые вы любите своего ребенка. Трудно припомнить такиекачества человека, на которого вы разозлились. Но необходимо. Размышления окачествах, за которые вы любите своего ребенка, изменят ваше негативноеотношение к нему. Я предлагаю всячески избегать наказаний. На ребенка, которыйпреследует цель «месть», мы часто обижаемся сами и стараемся выместить на немсвою обиду. Ответив ему тем же, мы можем временно улучшить его плохоеповедение, но это только обострит проблему. Наказание может послужить емуоправданием для последующей агрессивности. Избегайте решать проблему,предъявляя встречное обвинение, ведь таким образом будет хуже вам обоим.

Второй шаг — сделать что-нибудь, чтобы восстанови