Статьи

ОБРАЩЕНИЕ ДЕТЕЙ К МАМАМ, ПАПАМ, БАБУШКАМ  И  ДЕДУШКАМ.

    Дорогие взрослые! Если вы хотите нас чему-то научить, то:

- Постарайтесь, чтобы мы чувствовали себя уютно и безопасно, окружите нас своей любовью, искренностью и пониманием.

- Мы запоминаем информацию значительно быстрее и прочнее, если занимаетесь с нами не «наскоком», а регулярно, лучше каждый день.

- Если вы купили новую игру, поставьте ее на видное место, и мы обязательно возьмем ее сами. Нам так нравится все новое.

- Постарайтесь не заставлять нас заниматься математикой, читать книги. Когда нам захочется, мы сами принесем кубики, книгу, мы сами попросим об этом.

- Нам гораздо легче, если занятия проходят в игре, тогда мы активны и лучше запоминаем.

- Пожалуйста, не старайтесь, чтобы мы научились чему-то только потому, что соседский мальчик это уже знает. Будьте внимательны, и вы поймете, что хочется знать именно нам, вашим детям.

- Когда вы занимаетесь с нами, постарайтесь быть терпеливыми, не кричите на нас, потому что когда вы сердитесь, мы забываем обо всем на свете.

- Когда подбираете для нас занятия, постарайтесь встать на наше место. Помните, что многим из нас трудно заниматься одним делом дольше 3 - 4 минут.

Любящие вас дети.

ТИПЫ  СЕМЕЙ

тип первый Наседки  

    При таких родителях дом подобен ухоженному курятнику. Папы, и особенно мамы, выказывают беспредельную любовь и заботу о сво­их чадах. Они то и дело звонят с работы (хотя мамы «наседки» рабо­тают не так уж часто), проверяя благополучно ли разогрет суп «сыну­лей» или «дочей» и понравился ли ему (ей) десерт. Они беспокоятся о каждой мелочи и, что более всего раздражает, привносят в жизнь сына или дочери суету и ощущение постоянной назойливой опеки. Чаще всего от подобных родителей страдают единственные и младшие дети.

    Как с этим «бороться»? «Рецепт» один: развивать в ребенке само­стоятельность и делать это не «разово», а изо дня в день.

тип второй Экспериментаторы

    В противоположность «наседкам» придерживаются принципа: «Ты все должен делать сам», ссылаясь при этом на расхожий довод - «Я в твои годы...». Стремясь подготовить своих отроков во всеоружии встретить превратности судьбы, такие родители как бы экспериментируют на них, взваливая на их неокрепшие плечики непосильный груз взрослых забот и проблем, отчего дети чувствуют себя скорее по­давленными и подневольными, чем самостоятельными.

    «Перевоспитать» таких пап и мам очень нелегко - тут требуется терпение и время. Необходимо объяснить таким родителям, что де­тям не под силу выдерживать такие физические и эмоциональные нагрузки и что такая перегрузка неизбежно скажется на здоровье ре­бенка. А этого они, конечно же, не хотят. Такие дети чувствуют себя, в отличие от своих сверстников, лишенными родительской любви.

тип третий Мечтатели

    Эти родители видят в своем ребенке будущего Ньютона, Софью Ковалевскую или же пытаются «вылепить» из него свою точную копию. Всю собственную жизнь и жизнь своего ребенка они подчиняют этой цели, пытаясь пресечь любое «отклонение», любое другое увлечение сына или дочери. Они всячески «тянут» их до намеченной планки.

    Необходимо объяснять родителям, что они ошибаются, что ребе­нок может стать посредственностью в выбранной ими для него роли, необходимо уважать его призвание и влечение, ведь там он может преуспеть. Как правило, этот тип родителей радеет о том, чтобы их дети были в будущем счастливы, только считают, что они лучше зна­ют, как этого достичь. Необходимо убедить их, что, если им удастся сломить волю своего ребенка, то его доля будет незавидной, а сами они будут чувствовать себя виноватыми в этом.

тип четвертый Неудачники 

    «Пунктик» таких родителей состоит в том, что у них - стойкая ностальгия по тому времени, когда их дети были маленькими, послуш­ными, и они постоянно напоминают им о тех золотых временах, се­туя на то, что они прошли.

    А суть вот в чем. Они чувствуют себя неудачниками, не способными обеспечить семью. Мама так и осталась рядовым бухгалтером, тогда как ее подруга, учившаяся вместе с ней, уже «современная деловая дама», чем-то руководит. Они опасаются, что дети их будут стесняться.

    Необходимо убедить их, что дети их любят, они дороги им, и для детей неважно, как к родителям относятся на работе и сколько денег они получают. Главное, что они - родители своих детей, и никто не сможет заменить им их.

тип пятый Преуспевающие 

    Антиподом неудачников можно считать тип преуспевающих ро­дителей, занятых бизнесом, творческим процессом, уверенно доби­вающихся своих целей. У них есть все для комфортно обустроенной жизни, кроме времени для детей. Большинству из них достаточно знать, что дети ухожены и ни в чем не испытывают недостатка.

    Они редко, а то и вовсе никогда не разговаривают с детьми, не играют с ними, не разговаривают по душам, перепоручают их гувернанткам и нанятым няням, а то и вовсе никогда не подозревают, что их сверх нормы обеспеченные дети чувствуют себя обделенными.

    Как дать им понять это? Да очень просто: вызвать на откровенный разговор, дать им по­нять, что детям необходимо их внимание, любовь. Именно любовь, а не замена ее излишествами, ведь в этих случаях не исключено, что позже, если чадо не оправдает возложенных надежд, то разочарован­ные родители выставят ему «счет» за все их прошлые ассигнования. Получится не любовь, а бизнес.

КАК  НАКАЗЫВАТЬ  РЕБЕНКА  БЕЗ  ВРЕДА  ДЛЯ  ЕГО  ПСИХИКИ 

    Детская психика очень ранима, и малыши очень болезненно реагируют на обвинения и оскорбления в свой адрес. Воспитание – это сложнейший процесс, который требует максимально ответственного и продуманного подхода. И как бы странно это ни звучало, но именно любовь к ребенку должна подсказать каждому родителю, каким должно быть наказание для непоседы.

Ангел или демон

    Почему вдруг в один прекрасный момент домашний ангелочек превращается в демона, который носится по квартире, сметая все на своем пути? Малыш не слушается и заслуживает наказания. Наказание – это крайняя мера, когда все остальные попытки достучаться до карапуза оказались безрезультатны.

Что мы упустили

    В первую очередь необходимо сесть и проанализировать, где и на каком этапе воспитания была допущена ошибка. В этом помогут несколько несложных вопросов, на которые вы должны будете дать максимально честные ответы.

Вопросы самому себе:

- Существуют ли в семье четкие правила, регламентирующие, что можно и что нельзя делать?  И всегда ли они соблюдаются?

- Кто и при каких условиях дарит ребенку подарки?

- Какие правила распространяются на всех членов семьи, а какие из них – исключительно на ребенка?

- Есть ли у ребенка обязанности? И если да, то какие?

- Кто из членов семьи может оспорить вашу позицию в отношении воспитания ребенка при крохе?

    Эти вопросы позволят вам понять степень вашего влияния на малыша. Помните о том, что дети выполняют только понятные и справедливые требования и адекватно отреагируют на наказание только от того человека, которого они уважают.

    Дети гораздо острее реагируют на несправедливые наказания, чем мы, взрослые. А это определяет первый закон того, как наказать ребенка правильно. Очень важно, чтобы наказание было справедливым. Если вы решили наказать, то не пожалейте времени на выяснение степени вины крохи в случившемся.

    Не унижайте ребенка, наказывая его при посторонних. Не стоит наказывать карапуза даже при членах семьи, которые постоянно с вами не проживают. Это следующий важный закон того, как наказать ребенка правильно.

    Если вы выяснили, что малыш виноват и наказание неизбежно, убедитесь в том, что ребенок полностью осознает, в чем именно заключается его вина.

    Дайте возможность ребенку оправдаться. Это еще одно важное составляющее того, как наказать ребенка правильно. Ведь причины, заставившие его нарушить правила, в действительности могут быть достаточно весомыми. В этом случае вы должны быть готовы пересмотреть существующие правила. При рассмотрении вины ребенка не оценивайте малыша, а лишь давайте оценку его проступку.

    И, наверное, самый важный пункт того, как наказать ребенка правильно: скажите твердое «нет» любому виду насилия. Насилие обязательно повлечет за собой сопротивление, чувство обиды и несправедливости.

Послесловие

    Выполнение этих несложных правил поможет сохранить вам отношения с детьми и не позволит загнать себя в глухой угол непонимания и скандалов. Любите детей, поощряйте их хорошие дела и цените все их добрые поступки, так как только в этом случае вам не нужно будет задумываться над тем, как наказать ребенка правильно.

Волшебная сила маминых объятий.

    Как-то недавно я прочла такую интересную мысль о том, что согласно подсчетам ученых (и как они это высчитали?) малышей необходимо обнимать как минимум четыре раза в день, чтобы они жили и развивались. Для того, чтобы прекрасно себя чувствовать и пребывать в отличном настроении – от восьми и более раз. А вот для полного счастья и развития таких объятий должно быть более двенадцати. Интересное мнение, только вот разве счастье можно подсчитать?

    Собственно, предлагаю вам побеседовать на тему маминых объятий и того, насколько они важны в жизни ребенка.

Что такое объятия?

    Мы привычно обнимаем своих малышей, целуем их перед сном, нежно проводим рукой по щечке, ласково прикасаясь к ним и, даже, не догадываемся насколько все это важно для них. А ведь кожа – это один из главных органов чувств человека, а в раннем детстве она является способом узнавать мир и получать информацию. Происходит это потому, что кожные анализаторы развиваются гораздо раньше слуховых и зрительных. Смотрите сами, малышу еще нет двух недель от роду, он еще не видит полноценную картинку, не слышит в полном объеме, а на ваши прикосновения он реагирует очень бурно: ручки-ножки начинают активно шевелиться. 

А почему они такие важные?

    Исходя из того, что я уже выше написала, именно физический контакт первично важен для развития малыша. Наши нежные поглаживания помогают малышу адаптироваться к окружающему миру сразу после рождения. И очень здорово, что сейчас новорожденного малыша выкладывают мамочке (а в особых случаях отдают на руки папе) на животик – именно этот момент позволяет малышу справиться с первым стрессом в его жизни, связанным с появлением на свет. Теплые, нежные родительские объятия дают малышу успокоение, и уже через некоторое время он засыпает, успокоившись. 

    Пока еще кроха не способен, услышав ваши слова о любви, понять, что вы ему говорите. Но именно ваши прикосновения, совместный сон, поглаживания дарят крохе покой, и таким образом он чувствует вашу любовь. 

    В психологии есть такой термин «госпитализм» - это отсталость в физическом и психическом развитии из-за недостаточного общения со своими близкими. Такие детки испытывают проблемы с адаптацией к окружающему миру, позже начинают ползать, ходить, говорить. А вот те детки, которые получают достаточное количество телесного контакта, растут и развиваются быстрее, как физически, так и эмоционально. 

Нежность как способ воспитания.

    Любовь и ласка нужны всем: и мальчикам, и девочкам. К сожалению, и в наши дни бытует в корне неверное мнение о том, что нежность мальчикам ни к чему ибо они вырастут женоподобными слабаками. Как же это неправильно – сознательно лишать своего малыша ласки и телесного контакта! Ведь если малыш уверен в том, что его любят, что он нужен – он вырастет с четко сформированной здоровой самооценкой и будет полноценной, гармоничной личностью. Ведь Ваши объятия, нежность, ласка и прикосновения – это фундамент в здании под названием «отношения с близкими и родными». Не лишайте своих деток этой составляющей, отбросьте суеверия и глупости – дарите им свою любовь! 

    Малыши наши растут, а необходимость в родительских объятиях ни в коем случае не уменьшается. Объятия с утра, поцелуи в щечку дают деткам заряд бодрости и хорошего настроения на целый день. 

    Увы, но работая «от заката до рассвета», мы совершенно забываем про объятия, про ласку и лишь сухие слова «привет, как дела, что нового в саду, школе», брошенные на ходу – вот и все внимание, которое мы даем детям. Как печально…  Но ситуация поправима, достаточно просто чуть больше времени уделять деткам, а на выходных ввести за правило проводить время вместе: и совершенно неважно, что это будет – поход в лес, парк, кино или просто готовка семейного ужина. Дарите друг другу объятия, не скупитесь на ласки. Когда мой сын обнимает меня и говорит: «Как я люблю тебя» - я готова весь мир обнять и горы свернуть. 

Сверхчувствительные дети.

    Конечно, каждому ребенку нужна родительская любовь, нежность, ласка и внимание. Однако, есть дети, которым такая любовь просто жизненно необходима. А в психологии таких людей называют «кинестетик», то есть это человек, который большую часть информации об окружающем его мире получает через осязание. Кинестетикам нужно все потрогать, они нуждаются в тактильных контактах в большем количестве. И стоит это вовремя понять, чтобы вы не обделяли своего малыша в этом: если он бесконечно «цепляется» за вас, не слезает с рук – может быть он кинестетик? И уж точно ругать его за это нельзя. Выход тут только один: удвоить порцию ласки. 

Мамины руки – самый лучший доктор.

    Одно из первых моих детских воспоминаний – это я у мамы на руках, она меня успокаивает и «баюкает». Мне лет 6, не больше, у меня очень болит ушко, я плачу, а мама, усадив меня на руки к себе, слегка прикачивает, поглаживает по голове и поет какую-то колыбельную. И мне так хорошо, а боль потихоньку уходит. 

    Сейчас я уже сама мама, и когда сын болеет – я стараюсь еще чаще его обнимать, гладить по голове, целовать его щечки, поглаживать по спинке. Все эти движения, если верить ученым, снижают выработку гормона стресса, успокаивают частоту сердечных сокращений и помогают снять боль. 

    Если ваш ребенок надулся, обиделся – возьмите его за ручки, посмотрите ему в глаза, и ласково, нежно поговорите с ним. Вот увидите, эффект вашего теплого прикосновения даст положительный результат – кроха улыбнется вам в ответ!

    С истериками и слезами можно бороться с помощью прикосновений и объятий: прижмите его к себе, прошепчите ему на ушко ласковые слова, которые вы ему всегда говорите – это должно сработать! 

    Помните, дорогие мамочки, что ваши руки – волшебные, а их теплота и ласка, нежность самый лучший антидепрессант и болеутоляющее, нет лучше защиты от бед и тревог! Любите своих детей, дарите им чаще свои «обнимашечки», пусть их будет максимально много – впереди их ждет взрослый мир, в котором им предстоит преодолевать массу сложностей и трудностей и чем большим будет у них запас вашей родительской любви, тем легче им будет идти по жизни!

"Характер формируется с детства"

Часто можно слышать:«Трудолюбивый человек»,«волевой и принципиальный», «стойкий и мужественный», «человек с характером!». И нам ясно: под этим подразумевают те черты, которые показывают отношение к окружающему миру, к труду, к людям, к самому себе. Одним словом, каков нравственный стержень в человеке, какова его жизненная позиция как гражданина.

Кто из родителей не мечтает увидеть в своем ребёнке все лучшие черты, присущие человеку! А где искать источник этих ценных качеств личности? Не зря говорят: «Посеешь привычку- пожнёшь характер».К. Д. Ушинский и А. С. Макаренко подчёркивали, что привычки следует рассматривать как одно из важнейших средств воспитания.

Особую роль в развитии ценных свойств характера играют нравственные привычки. Назовём основные, которые должны быть сформированы у ребенка, стоящего у порога школы. Привычка к чистоте, опрятности порядку в своих вещах и окружающем; к самостоятельности, самообслуживанию; привычка ценить и беречь труд взрослы; к трудовому усилию, быть занятым, самостоятельно находить полезные дела; привычка бережно обращаться с игрушками, учебными пособиями, книгами, своими вещами и общественным имуществом; привычка уважать старших, заботиться о них и проявлять внимание к ним; правильно реагировать на родительское слово; быть дисциплинированным, правдивым, честным; привычка культурного поведения в обществе; и многие другие, которые лягут в основу характера растущего человека.

Но пока ребёнок совсем мал, родители очень многое упускают, делают немало ошибок в воспитании. Например, детские капризы, упрямство, озорство, неподчинение родительским требованиям воспринимаются как нечто естественное, сопутствующее детству. Лишают ребёнка самостоятельности, отстраняют его от трудовых и нравственных обязанностей, чрезмерно опекают, не предъявляют к нему должной требовательности. Иногда даже отрицательны проявления вызывают у них восторженное чувство. Если ребёнок чувствует, что постоянно является центром внимания, что все разговоры в семье ведутся только о нём, он становится маленьким тираном: он привыкает к тому, что от его «хочу» зависит вся жизнь в доме. Всё это не может не способствовать формированию, с одной стороны, чувства исключительности, эгоизма, с другой стороны, беспомощности, слабоволия.

Задача родителей- содействовать развитию волевых качеств ребёнка, предоставлять ему больше самостоятельности, ставить его перед необходимостью самому делать выбор, как поступить. Что может этому способствовать? Старший дошкольник, например, должен без напоминания убирать свои вещи, содержать в порядке свои игрушки, уметь отказываться от шумных игр. Всё это требует от ребёнка нравственных усилий, самоконтроля, умения регулировать свои желания.

Формированию характера способствует всё, с чем соприкасается растущий человек в семье. Семья- это первый коллектив ребёнка. Здесь он приобретает первый опыт взаимодействия с людьми, усваивает основы заботливости, познаёт, что такое ответственность, долг, труд. Здесь ребёнок получает первый социальный опыт. Становление характера находится в тесной связи со всеми сферами жизни семьи: организацией её быта, эмоционально – нравственной атмосферой. Вся жизнь семьи- школа, формирующая характер.

Надлежащий быт семьи, при котором предполагается разумный распорядок жизни дошкольника- существенный фактор в формировании детского поведенческого стереотипа. Если режим в семье и в детском саду совпадает, то это значительно облегчает задачу формирования у ребёнка морально- волевых качеств. Расслабленность, нежелание преодолеть своё «не хочу» обычно ребёнок проявляет тогда, когда нет строгого режима Если ребёнок гуляет и ест, спит и играет, когда ему заблагорассудится, если у него нет своих маленьких обязанностей, то его поведение всегда во власти случая. Недоспав- капризничает, хочет есть- просит яблоко или мороженое, а обедать не желает. У него много предлогов для споров со взрослыми: то он ещё не нагулялся, то доказывает. что у него чистые руки, то вымаливает ещё чуть-чуть посмотреть телевизор и т. д. Вряд ли надо доказывать. что в этих случаях нет основы для формирования у ребёнка организованности, волевых черт характера.

Повседневность должна ставить ребёнка перед необходимостью выполнять трудовые поручения, участвовать в делах семьи, проявлять заботу и внимание к близким. Пусть даже совсем в незначительном: самостоятельно себя обслужить, убрать за собой, помочь нести покупку, поднять оброненную вещь и т. д

И ещё: надо, чтобы ребёнок видел: в доме всё делится поровну- любовь, ласка, забота, внимание, обязанности трудовые и нравственные; он не на особом счету, а такой же как все В общем он должен чувствовать свою равнозначность.

Характер человека и счастье- понятия взаимосвязанные. Ясно, что у того, кто обладает лучшими ч6ловеческими качествами больше светлых минут ибо у него более обострена способность воспринимать положительное в окружающем и делать добро людям. Завтрашний день вашего ребёнка в ваших руках; хотите, чтобы он был счастлив, воспитывайте в нём лучшие черты характера, от которых зависит его полноценное мироощущение.

Письмо-обращение к моим родителям

1. Не портите меня. Я прекрасно знаю, что я не должен получать всего, о чем прошу. Я просто проверяю вас.
2. Не бойтесь проявлять твердость по отношению ко мне. Это позволяет мне знать меру и место.
3. Не применяйте силу в отношениях со мной. Иначе это научит меня думать, что сила — это все, что имеет значение. С большей готовностью я восприму ваше руководство мной.
4. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и застав­ляет пытаться «выйти сухим из воды» во всех возможных случаях.
5. Не давайте пустых обещаний. Это подорвет мое доверие к вам.
6. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю и делаю вещи, которые огорчают вас. В противном случае я снова буду пы­таться добиться такой «победы».
7. Не огорчайтесь, если я говорю, что ненавижу вас. Просто я хочу, чтобы вы пожалели о том, что вы сделали по отношению ко мне.
8. Не заставляйте меня чувствовать себя малышом. Я компенсирую это тем, что буду себя вести так, как будто я — «центр Вселенной».
9. Не делайте для меня и за меня то, что я могу сделать сам. Если это произойдет, я буду требовать, чтобы вы обслу­живали меня всегда.
10. Не обращайте внимания на мои глупые выходки. Ваше повышен­ное внимание поможет их закрепить.
11. Не делайте мне замечания в присутствии других людей. На заме­чания я буду реагировать лишь наедине, без посторонних.
12. Не пытайтесь меня поучать в конфликтной ситуации. Я все рав­но ничего не услышу, а если услышу, то не стану реагировать. Поговорите со мной тогда, когда ваш гнев уступит место здраво­му смыслу.
13. Не пытайтесь меня все время поучать. Вы удивились бы, узнав, как хорошо я знаю, что такое «хорошо» и что такое «плохо».
14. Не заставляйте меня считать, что ошибки, сделанные мною, — это преступление. Я должен научиться делать ошибки, не думая при этом, что я ни на что не годен.
15. Не придирайтесь ко мне и не ворчите. Иначе мне придется притвориться глухим, чтобы как-то защититься.
16. Не требуйте от меня объяснений по поводу моего плохого поведе­ния. Я действительно не смогу ничего объяснить. Если вы сможе­те это понять, я попытаюсь сам себе и вам все объяснить, но на это надо время.
17. Не испытывайте слишком сильно мою честность. Меня легко испугать, при этом я начинаю врать.
18. Не забудьте, что я развиваюсь, а значит — экспериментирую. Та­к я учусь. Примиритесь, пожалуйста, с этим.
19. Не оберегайте меня от последствий моей деятельности. Мне необходимо учиться на собственном опыте.
20. Не обращайте внимания на мои маленькие недомогания. Я могу научиться получать удовольствие от своего плохого здоровья, если благодаря этому я буду в центре вашего внимания.
21. Не отмахивайтесь от меня, если я задаю вам честные и прямые вопросы. В противном случае вы обнаружите, что я перестал вас спрашивать и ищу интересующую меня информацию там, где мне ее предлагают.
22. Не отвечайте на мои глупые и бессмысленные вопросы. Я просто хочу обратить на себя ваше внимание.
23. Никогда не считайте, что извиниться передо мной — ниже вашего достоинства. Ваше честное извинение и признание своих ошибок вызывает у меня по отношению к вам удивительно теплые чувства.
24. Никогда не утверждайте, что вы совершенны и непогрешимы. Иначе мне придется быть достойным слишком многого, а так не хочется утверждаться в обратном.
25. Не беспокойтесь о том, что мы проводим  мало времени вместе. Стоит побеспокоиться о том, как мы с вами его проводим.
26. Не позволяйте моим страхам возбуждать в вас тревогу. В противном случае я действительно испугаюсь. Демонстрируйте мне ваше мужество и собственную храбрость.
27. Не забывайте, что мне нужны ваше понимание и поддержка. Я думаю, что вы и без меня это знаете.
28. Относитесь ко мне так, как вы относитесь к своим друзьям. Я тоже хочу быть вашим лучшим другом.
29. Не забывайте, ваши добрые мысли и теплые пожелания, которые вы дарите мне щедро каждый день, если не сейчас, то через годы вернутся к вам сторицей.

Помните, что у вас есть самое великое чудо на свете. Это чудо — Я, ВАШ РЕБЕНОК!

НЕПОСЛУШНЫЕ  ДЕТИ

    Иногда родители, по их словам, не могут справиться с ребенком, когда непослушание и конфликты на почве дисциплины становятся скорее правилом, чем исключением. «Тяжелыми» чаще бывают подростки, но могут быть и дети любого возраста.

    Непослушных детей, а тем более детей, которые «отбились от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены. На самом же деле «трудными» обычно становятся дети более чувствительные. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них быстрее и сильнее устойчивых детей. Отсюда вывод: «тяжелый» ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике и не в наказаниях.

    Причины устойчивого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не хочет понять», а на самом деле причина другая. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Более того, ее не осознает ни взрослый, ни сам ребенок.

    Психологи отделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.

    Первая причина - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, необходимого ему для нормального развития и эмоционального покоя, то он находит способ его получить: непослушанием. Родители отрываются от своих дел, делают замечания ... Нельзя сказать, что это очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем совсем никакого.

    Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и оценки. Известное требование трехлетнего малыша «Я сам» сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им особенно трудно, когда родители общаются с ними преимущественно в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.

    Это необходимо, но вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком частые, приказы и критика слишком резкие, а опасения сильно преувеличены, то ребенок начинает «воевать». Родители сталкиваются с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Значение такого поведения для ребенка - отстаивать право самому решать свои дела и показать, что он - личность. И не важно, что его решение не очень удачное, даже ошибочное, зато оно свое, а это - главное!

    Третья причина - желание мести. Дети часто обижаются на родителей. Причины могут быть самые разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом и дома появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, отправили к бабушке); родители постоянно ссорятся ...

   Много и других поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание и т.п. И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - те же протесты, непослушание. неуспеваемость по делам.

    Значение «плохое» поведение в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет плохо! ..»

    Четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него снижается самооценка. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это – в душе, а внешне ребенок показывает: «Мне все равно», «Пусть плохой», «И буду плохой!»

    Выявить причину непослушания или плохого поведения просто - обратите внимание на собственные ощущения (вызванные плохим поведением вашего ребенка):

• если ребенок борется за внимание - то у родителей возникает раздражение (уделяйте ребенку позитивное внимание);

• если подоплека непослушания противостояние (власть), то у родителей реакция - гнев (уменьшайте свой контроль, дайте ребенку больше самостоятельности);

• если скрытая причина - месть, то чувство родителей - обида (чем вы обидели или оскорбили своего ребенка?);

• если ребенок чувствует неуспеваемость, то у родителей возникает ощущение безнадежности, отчаяния (пересмотрите свои требования, поощряйте ребенка, не допускайте критики в его адрес).

Поиграйте с Вашим ребенком.

Упражнения для развития мелкой моторики.

1. Кончик большого пальца правой руки поочередно касается кончиков указательного, среднего, безымянного пальцев и мизинца (пальчики здороваются).

2. Это же упражнение выполнять пальцами левой руки.

3. Те же движения производить одновременно пальцами правой и левой руки.

4. Пальцы правой руки дотрагиваются до пальцев левой руки, по очереди "здороваются", сначала большой палец с большим, затем указательный с указательным и т. д.

5. Пальцы правой руки одновременно "здороваются" с пальцами левой руки.

6. Выпрямить указательный палец правой руки и вращать им (оса, пчелиный рой).

7. Движения производить указательным пальцем левой руки.

8. Те же движения производить одновременно указательными пальцами обеих рук (осы).

9. Указательный и средний пальцы правой руки "бегают" по столу (человечек).

10. Те же движения производить пальцами левой руки.

11. Те же движения производить пальцами обеих рук (дети бегают).

Надо ли хвалить своего ребенка?

    Похвала - лучший стимул для маленького ребенка, который начинает познавать этот большой мир. Ведь именно похвала позволяет почувствовать себя сильным, самостоятельным ребенком, которого любят в семье.

    К сожалению, родители часто бывают скупыми на словесное признание достижений ребенка. Кто-то боится перехвалить, «испортить» малыша, другим - просто некогда. Но так важно выслушать ребенка, который рассказывает о своих достижениях, - пусть это будет только самостоятельно завязанный шнурок - не надо отталкивать: «Подожди, мне сейчас некогда». Потом ему уже может и не захочется ни делать что-то, ни делиться с вами своей радостью.

    Похвалить - почти воспитать. Ребенок должен видеть, что все его усилия и хорошие поступки оценены. Малышу нужно чувствовать, что его самого и его дела воспринимают серьезно. И лучший способ, который можно это доказать, - похвала. Ребенок, которого воспитывают любя, а не ругая, вырастает спокойным и жизнерадостным.

    Но и злоупотреблять похвалой тоже нельзя. «Очень хорошо! Гениально! Удивительно!» - каждый раз восторженно раздавая подобные оценки, вы рискуете тем, что ребенок перестает их воспринимать, а может и верить в искренность ваших слов.

    Важны усилия вашего ребенка для выполнения работы, а не ее результат. Ваш малыш несколько дней учил стихотворение, но его выступление было неудачным. Дайте ребенку понять, что вы оценили его усилия и надеетесь, что на следующий раз у него все получится.

Рассмотрим несколько педагогических ситуаций.

    Пятилетняя девочка, укачивая куклу, пошлепывает ее, раздраженно приговаривая:

- Посмей только не спать! Сейчас же закрывай глаза!

    Воспитатель, заметив это, говорит:

- Так с дочкой не обращаются. Лучше приласкай ее, спой песенку.

    Но девочка не слушает ее, возражает:

- А мама всегда так делает, когда маленькая сестренка долго не засыпает.

ВАЖНО  ПОДЧЕРКНУТЬ

    Маленькие дети обладают большой склонностью к подражанию. «Ребенок говорит языком окружающих – высказывает их взгляды, повторяет их жесты, подражает их поступкам», - говорил Януш Корчак.  Особенно ярко проявляется это в играх детей. Стремление подражать может помочь воспитанию, если ребенок видит возле себя положительные примеры поведения взрослых и сверстников. Но эта же особенность нередко становится причиной отрицательных проявлений, так как ребенок дошкольного возраста еще не обладает прочными представлениями, что хорошо, а что плохо. В то же время он совершенно уверен: все, что делают взрослые, - хорошо. Малышу так хочется быть большим, быть похожим на близких! 

    Костя ноет, выпрашивая разрешение задержаться «еще минуточку» у телевизора… Мама уговаривает его:

- Не надо плакать. Завтра, перед выходным, посмотришь подольше. А теперь не плачь… Ну, успокойся, не нервничай, перед сном это вредно…

    Но Костин голос звучит настойчивее, капризнее. Тогда мать обращается к отцу:

- Ну скажи ты сыну, чтобы он послушал меня!

    Отец поддерживает мать и, обращаясь к сыну, спокойно, не повышая голоса, говорит:

- Ты слышал, о чем сказала мама: пора спать. И быстрей. Я не повторяю требования.

    Костя больше не пытается ныть и отправляется умываться.

    Пятилетний мальчик постоянно слышит, как мама обращается к помощи отца: «Скажи, чтобы послушал меня», «Скажи, что так нельзя», «Скажи, а то он не слушает»

    Мать удивленно говорит воспитателю:

- Почему сын слушается отца беспрекословно, а мои требования ни во что не ставит?

ВАЖНО  ПОДЧЕРКНУТЬ

    Дети по нашему тону, мимике чутко улавливают, обязательно ли надо выполнить требование или можно уклониться от этого. Мы не замечаем, что способствуем иногда детскому непослушанию: вместо спокойного и твердого указания начинаем уговаривать или запрещаем и одновременно подаем надежду; ребенок делает вывод: слушаться не обязательно. Так это и было допущено мамой мальчика. Мать допускает и еще одну ошибку: постоянно обращаясь при ребенке к отцу за поддержкой своих распоряжений, она как бы подчеркивает свою беспомощность, заранее предопределяет, что ее слово не будет иметь веса. И вот мальчик уже уловил: слушать нужно тогда, когда скажет свое веское слово отец, а мамино распоряжение необязательно.

    Родителям необходимо уметь предъявлять детям требование авторитетно, соблюдая твердость и серьезность тона, при этом быть справедливыми и последовательными. Недопустимо, чтобы распоряжения звучали неуверенно, располагали ребенка к препирательству, «выторговыванию» исполнения своих желаний.